Диалог по телефону с мамой. Разговор с мамой по телефону: почему так трудно

Довольно часто разговоры по телефону говорят сновидцу о скором продвижении по карьерной лестнице. Вас ждет, если не повышение в должности, то явно увеличение заработной платы. Но, сонник, толкуя разговоры по телефону, говорит, что не стоит эти достижения приписывать подсознанию и судьбе, скорее всего, это просто закономерность. Следствие вашей серьезной работы. В некоторых случаях, это может предупреждать о скорой необходимости решить серьезные вопросы, касающиеся либо профессиональной, либо личной жизни. В любом случае, разговор по телефону должен вас подготовить к предстоящим ответственным действиям.

Если вы разговариваете по телефону с умершим родственником, это может предвещать получение важных новостей или советов. В некоторых случаях, такой сон просто трансформирует ваши переживания. Задумайтесь, может вы просто скучаете за близким человеком, и всей душой желаете поговорить с ним.

Разговаривать по телефону с мамой

Довольно часто разговоры по телефону во сне сулят неприятную разлуку с людьми, близкими вам. Неприятность ее в том, что это будет некий разлад в отношениях, возможно непонимание или ссора. Подумайте, есть ли у вас какие-либо недосказанности. К толкованиям такого сновидения присоединяются также и психологи. По их словам, увидев такое стоит хорошенько задуматься о родственных отношениях, побыть немного одной и расставить все точки над «е».

Видеть, как ребенок разговаривает по телефону значит, что общения в реальной ему не хватает. Вполне возможно, что близкие друзья малыша собираются уехать и он боится остаться в одиночестве. Напротив, пожилые люди, разговаривающие по телефону во сне, совсем скоро встретятся с близкими друзьями из детства.

Что, если девушка разговаривает по телефону с любимым?

Все сонники сходятся в одно мнении – это предвещает скорую встречу с будущим мужем или настоящей любовью. Если вы сейчас находитесь в отношениях, скорее всего, вскоре вас ждут новые. Сон сулит улучшение в личной жизни, но конечное решение всегда зависит только от вас.

Обязательно обращайте внимание на свои ощущения и эмоции. К примеру, сонники утверждают, что разговор по телефону во сне с особым удовольствием предупреждает о появлении соперниц, которые немного омрачат вашу жизнь. Если вы с трудом слышите человека, опасайтесь сплетен.

Довольно часто телефон – предвестник потери. После таких сновидений из вашей жизни может уйти дорогой вам человек, но это не будет неожиданностью для вас. Если же вы говорите по телефону с бывшим парнем, задумайтесь, возможно не все ваши чувства прошли. В таком случае, стоит проанализировать свое отношение к нему. Только в редких случаях, телефонный разговор во сне может быть вещим и предсказать его в реальной жизни.

Как видите, разговоры по телефону во сне могут обозначать совершенно разные, противоположные друг-другу вещи. Поэтому так важно обращать внимание на сопутствующие события, а также аспекты реальной жизни, ведь так часто мы просто ищем ответ во снах на проблемы, сопровождающие нас повсюду.

Еще на самом первом родительском собрании учитель записывает для родителей свой номер телефона. Обычно за этим следует фраза: "Звоните в любое время".

Вот и первая ошибка. Открытость педагога и его постоянная готовность помочь, конечно, важна. Но вы должны дать понять родителям, что "любое время" — это не 6 часов утра и не 11 часов ночи. Да и отвлекаться на телефонные звонки во время урока вы также не имеете права.

Лучше, если учитель сразу определит "приемные часы". Объясните родителям, что в свободное от занятий время вы сможете уделить им больше внимания. Так что все претензии, пожелания, вопросы и прочие учебные моменты вы готовы обсудить в специально отведенное для этого время.

По телефону или при личном общении?

Как определить круг вопросов, которые удобно обсудить по телефону, а о чем нужно говорить только при личной встрече?

Правило тут простое. По телефону сообщать просто факты. Вы информируете родителей о каком-то событии, доносите до их сведения важную информацию. А обсуждение лучше оставить для личной беседы.

Как часто звонить родителям?

Во всех важных случаях! Причем не только по негативному поводу. Ученик одержал победу на школьной олимпиаде, выиграл конкурс, написал лучшее сочинение в классе — обязательно позвоните и порадуйте родителей. Это поможет наладить общение в позитивном ключе, а родители не будут подсознательно ждать от ваших звонков только неприятности.

Естественно, и об отрицательных моментах лучше сообщать сразу : прогулял уроки, завалил важный тест, возник конфликт с кем-то из преподавателей. Важно максимально вовлечь родителей в процесс образования. Не оставайтесь наедине с проблемами ваших учеников. У вас ведь есть помощники — родители.

Принцип "сэндвича", или как правильно сообщать плохие новости

Обычно учителя звонят родителям по одной причине: ребенок напроказничал (получил "двойку", подрался, курил на перемене и т.д.). Чтобы не вызвать сразу негативную реакцию, психологи рекомендуют использовать принцип "сэндвича": то есть, сначала похвалить, потом пожурить. Даже в кратком разговоре по телефону с родителями можно сначала отметить, каких успехов добился ребенок (похвалить за полученную "пятерку", за активное участие в каком-то мероприятии), а затем уже указать, в чем ребенок провинился.

Обязательно стоит добавить, как вы тоже переживаете по этому поводу, предложить вместе найти выход из сложившейся ситуации.

Во-первых, вы не оставляете родителя наедине с проблемой, а во-вторых, показываете, что личные проблемы каждого ребенка вам небезразличны. То есть, образно говоря, вы приглашаете родителей "плыть в одной лодке".

Как реагировать на агрессию?

Случается, что среди родителей встречаются люди, склонные по каждому пустяку раздувать скандал. Если вместо конструктивного разговора вы слышите в трубке громкие возмущения и бурю эмоциональных возгласов, правило одно — не реагируйте . Молча дослушайте собеседника, изредка вставляя фразы, демонстрирующие вашу внимательность. Но, ни в коем случае не оправдывайтесь и не пытайтесь что-то объяснить. Человек, находящийся "в накале", все равно не способен адекватно воспринять информацию.

Мобильный этикет

Телефонная связь настолько прочно вошла в обиход, что психологи выработали даже некоторые правила этикета, касающегося разговоров по телефону. Эти правила представляют собой симбиоз элементарной вежливости и некоторых психологических приемов, которые позволят вам правильно выстроить разговор и не "скатиться в пучину эмоций", оставаясь в русле конструктивной беседы.

Следите за интонацией . Согласно исследованиям, информация по телефону воспринимается на 86% исключительно за счет интонации голоса собеседника. Остальные 14% отводятся на роль слов. Поэтому говорить нужно внятно и спокойно.
Даже если вы хотите сообщить неприятную новость, не позволяйте себе "нотки трагичности". Вы звоните просто сообщить о чем-то важном.
Если звоните вы — обязательно поздоровайтесь и представьтесь . Увы, уважаемые учителя, бывает, что родители просто не запоминают имена. А если собеседник в разговоре будет сосредоточенно вспоминать, как вас зовут — то ли Наталья Ивановна, то ли Марина Петровна — согласитесь, никакого диалога не получится.
По мнению психологов, лучшая фраза для начала разговора: "Добрый день (утро, вечер)! Я — Марина Ивановна, классный руководитель вашего сына".
Не извиняйтесь за звонок . Все эти фразы "Вас беспокоит…", "Извините за беспокойство!" — вроде свидетельства о вашей неуверенности, вроде признания "извините, я нарушил ваш комфорт и сейчас начну приставать с вопросами".
Обязательно уточните, свободен ли ваш собеседник . Возможно, вы позвонили в неурочное время и ваш собеседник просто не в состоянии беседовать. Схемы разговоров по телефону в данном случае таковы:
- Поздороваться — представиться — спросить о возможности уделить разговору время — назвать цель звонка.
- Поздороваться — представиться — назвать цель звонка — спросить о возможности уделить время разговору.

Говорите по делу . Родители — такие же занятые люди, как и вы. Поэтому беседы о погоде, о политике или "за жизнь" не уместны. Сразу переходите к сути разговора. Этим вы лишний раз покажете, как цените время родителей.
Обязательно попрощайтесь . Крайне негативную реакцию вызовет звонок в духе: "Срочно приходите в школу" и следующие за этой ультимативной фразой гудки отбоя.
Подстраивайтесь под темп разговора собеседника . Человек, разговаривающий медленно, и информацию воспринимает медленнее. Если вы будете тараторить — ваш собеседник просто ничего не поймет.
Важно! Не жуйте и не курите во время разговора. Вы ошибаетесь, если думаете, что сможете скрыть ваши действия от собеседника. Согласитесь, это неприятно, когда собеседник чавкает в трубку.

Зная эти нехитрые приемы, можно наладить процесс общения и не "расшибать свой многострадальный педагогический лоб", наступая на одни и те же грабли.

“Почти всегда маме надо, чтобы после нашей беседы ей стало легче. Чтобы ее страдания каким-то образом уменьшились. А я чувствую себя такой вымотанной. Скажите, это же неправильно? Вот мои друзья с удовольствием общаются со своими родителями. Что же со мной не так?” — этот монолог я слышу примерно раз в неделю. И каждый раз стараюсь объяснить, что все так. Просто… родители бывают разные.

Что ей от меня надо?

Находящиеся в здоровых отношениях со своими мамами и папами люди часто пишут статусы: «Позвони родителям, не забывай родителей. Им очень нужно наше внимание». Видимо, при этом подразумевается, что родители, почувствовав тепло в голосе сына или дочери, от внимания и заботы, получают тем самым удовольствие и ресурс.

Но, к сожалению, много людей, которые просто так ресурс от тепла в голосе получить не могут.

Им может быть нужен:

— контейнер для слива своих эмоций. Например, папа напился, мама злится, не находит себе места, не может себя ощутить, успокоиться и звонит, чтоб нажаловаться на мужа или сделать сына козлом отпущения, наехать на него. Это может выражаться в бесконечных придирках. “Ты про меня совсем забыл”. “Не приезжаешь, не помогаешь”. “Не так воспитываешь внука”. “Вон ко всем нормальным людям каждые выходные дети ездят и в огороде работают”.

Претензий озвучивается много, но помочь в такой ситуации на самом деле невозможно. Детей обычно сильно цепляет та часть, которая связана с чувством вины. Они начинают доказывать, что не могут приехать по такой-то причине. Или наезжают в ответ: “Сколько ни приезжаю, лучше не становится”. А некоторые действительно все бросают и едут. А на деле оказываются вовсе не нужны в родительском доме. Или работают там все тем же контейнером для слива негатива.

— тот, кто установит границы. Если маме мешает то, что она не умеет сама регулировать свои границы, когда ее что-то задело, ей нужен стабильный человек, об которого она может успокоиться. У таких мам бывают совершенно невозмутимые сыновья. Но при этом они мало вкладываются в свою жизнь и редко делают карьеру редко бывают счастливы в своем браке, если вообще женятся. Еще один вариант почувствовать свои границы — это довести близкого человека до вспышки агрессии, истерики. И тогда вдруг мама становится спокойной и даже заботливой. Но при этом, к сожалению, выведенного из себя родственника еще и объявляет «сумасшедшим». “Что же ты у меня такой нервный?” “Ты такая психованная, истеричная!”

Бывают и другие причины, по которым родители звонят взрослым детям. Но от здоровых отношений между членами семьи все они далеки в той же степени, что и вышеописанные.

Что же делать?

Для начала, еще только подняв трубку, следует понимать:

Сейчас мама находится в состоянии капризного ребенка, которому плохо и который от вас хочет добиться облегчения своего состояния.
Вас мама назначила своим родителем.
Озвучиваемые запросы про переноску картошки в подвал, скорее всего, не имеют никакого отношения к реальности. Еще труднее, когда мама звонит и срочно просит привезти лекарство, а вы понимаете что это разводка, но отказать гораздо труднее чем в случае с картошкой.
На самом деле ей нужен кто-то, кто поможет ей себя отрегулировать, сбросить тревогу и перевозбуждение, обозначить границы.

Идеально в такой ситуации — просто отловить свое чувство вины и не поддаться на манипуляцию. Но как минимум, нужно не повестись на ту роль, которую предлагает мама, а остаться в позиции взрослого человека. И помогать — если помощь ей действительно требуется — как взрослый взрослому, по существу, а не выступая в роли эмоционального буфера.