Взрослая дочь повышает голос на мать. Воспитание криком. Как научиться не повышать голос на ребенка. Причины детской агрессии
Этот тип характера или поведения очень хорошо описывает Росс Кэмпбэлл в своей книге «Как справляться с гневом ребенка».
Моя дочь принадлежит к этой категории людей, в их характере полное отрицание авторитетов и мироощущение, что им все должны, плюс добавьте сюда прямота высказываний невзирая на лица и отстаивание до последнего своей правды (даже если они не правы).
Да уж, смесь взрывоопасная.
Но так же у таких людей есть и много достоинств в характере. Если у Вас такой ребенок обязательно прочтите книгу Росса Кэмпбэлла и Вы увидите вашего маленького лидера в другом, положительном свете.
И так, это все хорошо, но что же нам, родителям, с этим делать?
Первое - осознать.
Осознать, что у Вас такой ребенок, что у него такое мироощущение и таким образом он высказывает свою позицию, что его повышенный тон не имеет к Вам никакого отношения. Просто он так чувствует и таким «не органичным» образом он проявляет свои чувства.
Понимание того, что это характер, что это особенность, что моя дочка такая, какая есть, помогло мне справиться с моим гневом и дало возможность принять и услышать мою дочку.
Я перестала ее винить и упрекать «как ты так можешь», я просто приняла то, что она так может, что она так ощущает этот мир и возможно это ее способ выживания.
Этот шаг уже сам по себе улучшил наши отношения.
Поэтому первое - примите , то что ваш ребенок - товарищ с характером, что претензии не к вам, а вообще к миру и обязательно прочтите книгу «Как справляться с гневом ребенка».
Когда прочтете, Вы обнаружите, что у вашего ребенка очень много положительных качеств. Это будущие лидеры.
Второе - Я-сообщение.
Когда моя дочка начинает разговаривать со мной на повышенных тонах и я чувствую что внутри меня подымается волна негодования и мне ужасно хочется на нее наорать, я всегда использую «Я-сообщение» .
Вместо обвинений – « Ты чего это кричишь на меня», «Что у тебя за тон» - используйте местоимение « -Я, -мне, -у меня » .
Например:
«Мне не нравиться когда на меня повышают голос»,
« Я плохо понимаю когда ко мне обращаются на повышенных тонах, у меня тогда одно желание уйти или наорать в ответ»
«Я не понимаю когда ко мне так обращаются» .
Вариантов на тему много, Вы можете комбинировать или придумать свои сообщения.
Возьмите ручку и листочек бумаги, заранее пропишите примерные заготовки ваших Я-сообщений, и тогда в нужный момент они сами всплывут в памяти.
Сейчас вспомните ситуации которые были недавно и придумайте к ним Ваш ответ в новом формате Я- сообщения.
Например: « Я сейчас злюсь так, что могу укусить и мне не нравится когда на меня кричат»
Чувствуете, что хочется дать подзатыльник так и говорите «Когда мне так говорят, мне очень хочется дать подзатыльник»
Не преуменьшайте чувства, как это делают дипломаты и политики «мы сильно обеспокоены», « мы уже начинаем волноваться»,
говорите настоящие чувства, если чувствуете злость, так и говорите, «Я сейчас очень злюсь, Я в ярости, Я на пределе »
В таком подходе есть несколько выгод.
- Вы озвучите свои чувства и они не будут копиться до очередного взрыва эмоций.
- Вы сохраните спокойствие и добрые отношения.
Третье - говорим, как надо.
После того как 1 фраза сказана нужно дать обратную связь, то есть сказать, что нужно сделать, чтобы диалог состоялся.
Например:
Чтобы я могла тебе помочь или -Чтобы я тебя поняла или -Чтобы мы могли поговорить давай договоримся тон чуть пониже или чуть потише».
Первое время будет не сильно привычно так говорить, но это только первое время.
Немножко практики и все получиться. А дальше можное уже просто озвучивать «давай тон пониже и продолжим», я иногда показываю просто жестом, чтобы тон пониже.
Пробуйте и все получиться. Делитесь в комментариях вашими успехами.
Дополнительно - для продвинутых родителей, так сказать уровень PRO.
Между первым и вторым шагом, есть еще один шаг, который помогает сразу снять напряжение и успокоить ребенка- нужно отразить чувства ребенка.
Например:
« Я вижу что ты злишься. Ты очень рассержен. Ого я вижу кто то очень зол, я понимаю что ты очень рассержен, но я очень плохо реагирую на повышенный тон » .
То есть нужно понять или предположить, что чувствует ребенок и озвучить. Даже если вы неправильно назвали чувство, то ребенок обычно вас поправит и озвучит свое чувство сам.
Таким способом вы « убиваете двух зайцев » .
Первое - даете понять ребенку, что вы на его стороне и ему не нужно быть во всеоружии, чтобы достучаться до вас. Получается
Вы его услышали и уже нет смысла что-то доказывать.
Второе- таким способом ребенок учиться у вас выражать свои чувства словами, то есть переходит на более конструктивный способ общения. На это потребуется какое-то время, но если вы будете практиковать озвучивание чувств, то скоро вы заметите что и ваш ребенок стал меньше повышать голос, а больше обозначать словами свои чувства.
Удачного дня!!!
Светлана Кожуховская.
Обязательно действуйте, практикуйте, пробуйте и все точно получиться.
«Моя дочь меня не слышит. Когда я прошу ее что-то сделать, она не обращает на меня внимания и продолжает заниматься своими делами. Мне приходится кричать и угрожать ей, чтобы заставить сдвинуться с места. Я понимаю, что это проблема многих родителей. Почему дети так себя ведут?»
Действительно, многие дети демонстрируют родителям глухоту и непонимание. Вместо того чтобы искать причины подобного поведения в ребенке, проанализируйте свое собственное поведение. Иногда мамы и папы сами провоцируют псевлоглухоту, постоянно повторяя одно и то же или читая нотации. Подобным образом родители приучают детей отключаться от мешающего звука. Вот несколько приемов, которые помогут вам быть услышанными.
Никогда не разговаривайте с ребенком, находясь с ним в разных комнатах. Выключите все, что мешает ему вас услышать: магнитофон, телевизор, плеер и т. д. Если вы хотите что-то донести до ребенка, используйте минимальное количество слов. Не говорите – действуйте. Встаньте перед ребенком, установите с ним зрительный контакт и скажите одно слово: уроки, кухня, мусорное ведро и т. д. У вас должно быть строгое, но приветливое выражение лица.
Пользуйтесь короткими фразами: «Пора тебе убраться в комнате», «Позвони, если будешь задерживаться» и т. д.
Не ожидайте немедленных действий, дайте ребенку собраться с мыслями. Подождите, глядя ему в глаза, около 5 секунд и идите заниматься собственными делами.
Говорите вежливо, спокойно и… тихо. Вместо того чтобы повышать голос, понизьте его – говорите мягко и вкрадчиво. Обычно это застает врасплох.
Старайтесь работать над собой, станьте сами очень внимательным слушателем. Используйте золотое правило: чтобы слышать, надо слушать в два раза больше, чем говорить.
Используйте предупреждение: «Мне понадобится твоя помощь через 2 минуты», «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись».
Расскажите о своих чувствах: «Я чувствую себя расстроенной. потому что ты тратишь время на сериал, а мне нужна твоя помощь».
спользуйте действия. Возьмите ребенка за руку и отведите в комнату, где он должен убраться.
Используйте знаки для привлечения внимания. Повесьте на дверь ребенка табличку: «Эта комната срочно нуждается в уборке– или Список покупок на холодильнике».
Попросите ребенка повторить, что вы только что сказали.
Спросите: «Готов ты выслушать меня?», прежде чем будете давать какую-либо информацию.
Если в вашей семье вопрос глухоты стоит очень остро, проводите раз в неделю «день тишины», когда все члены семьи могут общаться короткими фразами не более 6 слов.
Из опыта: одна семья решила использовать «день ти шины» в полном объеме. В это время никто не только не разговаривал в доме, но и не включал телевизор, радио, маг нитофон или телефон. Для общения по телефону они вы ходили на лестничную пющадку. Через некоторое время я встретила главу этой семьи, он рассказал мне, что более со держательного и интересного общения в их совместной жизни еще не было. Ведь еще оставался язык жестов, мимика, записки и т. д.
Ребенок грубит, пререкается и повышает голос на родителей.
«Мы с мужем всегда гордились дочерью. Сей час ей 14 лет. Она хорошо учится, посещает музыкальную школу и не доставляет никаких проблем, кроме… грубости. Эта привычка появилась не так давно, но создается такое ощущение, что ребенка подменили. Она пререкается, грубит, начинает кричать, если чем-то недовольна. Я все чаще слышу: «Отстань», «Выйди из комнаты», «Ты мне не указывай», «Ага, щасс! Ты вообще ничего не понимаешь?» и т. д. Как вести себя в подобной ситуации?»
Вот обычный житейский совет: переживите это как стихийное бедствие, сейчас неприятно, но это обязательно пройдет. В период станоанения подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь – грубость, дерзость и повышенный тон, которые раньше он не мог себе позволить. Если подобное поведение не является следствием недостатка воспитания, очень скоро все станет на свои места! Однако и вам, родители, стоит пересмотреть свои отношения с ребенком.
Пора перестать указывать и раздавать распоряжения, не вмешивайтесь в личную жизнь и не «давите» авторитетом, пришло время договариваться.
Если подросток повышает тон. ни в коем случае не кричите в ответ. Больший эффект будет иметь что-то прямо противоположное. Вы можете: молча выйти из комнаты, не дослушав ребенка; подойти и обнять его. поцеловать и сказать, что даже в таком состоянии он просто чудо и т. д. Чем неожиданнее или абсурднее будет реакция, тем сильнее вы удивите подростка, озадачите и заставите думать.
Говорите с подростком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте. Дайте ему почувствовать собственную важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.
Советуйтесь с ребенком, принимая важные для всей семьи решения. Грубость в подобной ситуации будет выглядеть по-детски. Поощряйте уважительное, правильное поведение. Чаще хвалите подростка.
В ответ на грубое обращение спокойно скажите: «Ты переходишь черту. Я готова выслушать взрослого челове ка, но сейчас твое поведение трудно назвать таковым». Дайте ребенку понять, что закатывание глаз и ухмылки – это проявления неуважения и вы не можете оставлять их без внимания. «Не делай так больше, когда я стобой разговариваю, учись вести себя достойно, ведь ты становишься взрослым человеком и я хочу гордиться тобой».
Никогда не унижайте, не делайте замечаний и не поправляйте подростка в присутствии других взрослых или его друзей. Это может привести к еще большему конфликту. Отложите этот разговор, чтобы поговорить с глазу на глаз. Любой человек болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях, никогда не вступайте с детьми в перепалку и пререкания. Если вы оказались ввязаны в переругивание – остановитесь и молча устранитесь. Дайте ребенку сказать последнее слово.
Не демонстрируйте ребенку, кан вы рассержены. Не надо вздыхать, уговаривать, ругаться и разводить руками. Подростки перестают грубить и дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания.
Лишившись по какой-то причине своего превосходства над детьми, мы по той же причине уже не можем обрести его вновь.
Ж. Лабрюйер
Пирсинг, татуировка, злоупотребление косметикой, вызывающая одежда.
«Моя дочь больше похожа на индейца из аме риканских вестернов, чем на подростка. Яркая раскраска на лице, коротко подстриженные и стоящие ежиком волосы, немыслимая одежда невероятных расцветок и т. д. Она вдела сережку в нос и говорит, что хочет сделать пирсинг на пупке. Не слишком ли далеко она уже зашла в своих экспериментах?»
Говорится, о вкусах не спорят! В жизни вашей дочери настал момент, когда она хочет обратить на себя внимание и выделиться среди других сверстников. Подобная внешность может свидетельствовать также о принадлежности ребенка к одной из многочисленных молодежных группировок. В этом нет ничего плохого. Можно сказать, это возрастное. Другой вопрос: почему возникает желание привлекать к себе внимание именно таким способом?
Использование броских нарядов и вызывающего макияжа свойственно людям, которые не уверены в себе и своей привлекательности. Поэтому следует обратить внимание на внутренние проблемы дочери, а не бороться только с их внешним проявлением.
Низкая самооценка и уверенность подростка в собственной непривлекательности могут выражаться е желании нанести себе вред, сделать больно, отсюда: пирсинг, шрамирование. татуировки и т. д. Поговорите с ребенком, если это действительно так, предложите другие способы борьбы с внешним несовершенством: сходите вместе в салон красоты, в солярий, запишитесь на занятия аэробикой, купите абонемент в бассейн и т. д.
Попытайтесь повысить самооценку девочки и восполнить дефицит внимания со стороны противоположного пола. Попросите мужчин в вашем доме чаще делать ей комплименты. Пусть папа пройдется с дочерью по магазинам, поговорит о том. что нравится парням и как следует себя с ними вести.
Если ваша дочь принадлежит к панкам, металлистам или другим молодежным объединениям, не пугайтесь и не делайте из этого трагедии. Целью любого неформального молодежного объединения является интенсивное общение всех его участников. Расспросите подростка о философии движения, к которому он примкнул, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не критикуйте. Если в этом нет угрозы его физическому или психическому здоровью – пусть общается, помогите дочери выбрать качественную косметику, проведите ревизию всего разноцветного арсенала. Предупредите ребенка об опасности использовать чужую помаду, карандаш для губ и тени. Сходите вместе с девочкой в магазин и купите интересующие ее вещи. Не критикуйте ее выбор, старайтесь давать корректные советы. Если вы сможете установить приятельские отношения, в следующий раз девочка сама обратится к вам за помощью.
Если вы принимаете людей такими, каковы они есть, со всеми присущими им недостатками, вы никогда не сделаете их лучше. Если же вы обращаетесь с людь ми как с идеальными, вы поднимаете их на ту высоту, на которой хотели бы их видеть.
Многие родители знают, что кричать на детей - это неправильно. Но вместе с тем им кажется, что только так они могут вас услышать. И это огромное заблуждение. Смотрите, что происходит, когда вы не контролируете свой голос .
Звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс. Кроме того, как у взрослых, так и у детей в кризисные моменты срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри». Этот механизм предусмотрен природой для выживания в экстренных ситуациях. А когда начинает орать родная мать или отец, ребенок на подсознательном уровне понимает это как «Тревога! Есть опасность!». А разве в таких условиях можно нормально думать? Нет.
Наша работа как родителя - воспитывать своего ребенка. Мы передаем ему свои навыки, манеру общения и даже интонации голоса. Если вы кричите, то не удивляйтесь, что чадо будет покрикивать в ответ. Нет, это не дерзость с его стороны, а норма, которая принята в семье. Помните, что после 10 лет криков перевоспитать подростка будет крайне сложно. А орущий ребенок в переходном возрасте - это особенно трудный ребенок.
Родительский крик приучает ребенка игнорировать обычную нормальную речь до тех пор, пока говорящий не начнет повышать голос.
Контролируйте свои эмоции
Одна из важнейших родительских задач - держать себя в руках при общении с ребенком. Не забывайте, что дети в первую очередь подражают маме и папе, какие бы манеры те ни имели. Если вы часто бываете вспыльчивым, просто возьмите за правило откладывать выяснение отношений с ребенком до тех пор, пока не остынете.
Попросите членов семьи контролировать ваши эмоции
Наверное, не очень приятно признавать, что вы вынуждены просить детей вас «воспитывать». А с другой стороны, кто еще может так хорошо за вами проследить? Просто скажите им, что вы только учитесь говорить спокойно, поэтому возможны ошибки. А учиться вместе веселее!
Не забывайте, что дети - это не взрослые
Иногда так сложно понять, почему сын или дочка не может услышать простых вещей! «Я же сказала тебе, чтобы ты не играл в мяч в этой комнате! Ты сейчас разобьешь люстру!» - кричим мы во весь голос и видим, что ребенок продолжает испытывать наши нервы. «Почему? Он это специально!» - можете вы подумать.
Нет, у ребенка не стоит цель испортить вашу жизнь. Его цель - получить опыт, а для него нужно проверять границы дозволенного. Но! Это не значит, что эти границы нужно устанавливать с помощью крика - наоборот, научите ребенка слышать просьбы , произнесенные спокойно.
Не копите в себе «хворост для костра»
В течение дня мы можем столкнуться с сотнями провоцирующих гнев ситуаций. Но на работе мы обязаны держать себя в руках. Мы копим в себе «горючее», чтобы вечером дома «зажечь». А как приятно выпускать плохую энергию через крик! Ищите способы успокоиться и расслабиться - и только после этого беритесь, например, за проверку домашнего задания своего школьника.
Сопереживайте детям
Чтобы не провоцировать ваш крик, ребенок должен хорошо себя вести. Чтобы его поведение было хорошим, ему нужно научиться бороться с плохими эмоциями . А чтобы справиться со своими эмоциями, ребенку необходимо их распознать. Итак, начинайте с конца этой цепочки: сопереживайте ребенку, помогайте ему осознать, что его расстраивает. Этим вы предотвратите ваше столкновение.
Я мать. Имею дочь 20 лет. Подскажите пожалуйста, почему моя дочь периодически разговаривает со мной раздраженно и повышает на меня голос? Поясните, если можно, почему порой она со мной настолько возмущенно разговаривает, отчитывает меня за какое-то недопонимание или мою какую-то оплошность, так, что у меня создается впечатление что дочь это я, а мама это она? Может быть что по каким то причинам она ставит себя выше меня? Может тут кроются мои прорехи в воспитании? может я каким-то образом не проставила вовремя свои личные границы с ней? или что еще? Помогите разобраться что происходит, и если можно, скажите как мне правильно реагировать на такие ситуацию с ней, чтобы отучить ее от резкого обращения со мной? Далее поподробней о моих отношениях с ней. Началось это примерно с 16 лет. Когда она начинает так себя вести, я стараюсь не ругаться с ней, и не уподобляться ей крича на нее в ответ, зная что это повлечет только конфликт, а не решение ситуации. Есть небольшая потомственная аналогия. Моя мама часто раздражалась на мою бабушку (ее маму). Я тоже часто раздражалась на свою мать. Но моя мама имела привычку мне давать советы. Но со временем я разобралась как с этим быть, просто стала ей объяснять что я понимаю что это ее забота обо мне, но что она в каких-то вопросах бывает не компетентна. Это утряслось. Но не утряслось что моя мама в присутствии моей дочери могла опускать мой авторитет, различными замечаниями, читать мне нравоучения. Мною это воспринималось как неуважение ко мне. Вот это меня бесило не на шутку. И я повышала на нее голос. По отношению к своей дочери я стараюсь обходиться без советов и нравоучений.И не учу никогда как ей поступать в той или иной ситуации. Просто говорю, что ты у меня умненькая и смотри сама как тебе поступить, только делай все с головой, продуманно, и чтобы тебе самой было от этого комфортно. Говорю что всегда может спросить моего совета, но может поступить как сама считает нужным. Вот так я ей всегда говорю. Моя дочь уже давно не ведет себя как ребенок, она очень взрослая и самостоятельная. Я ее люблю и рада что она выросла такой умницей, Она и рассуждает очень по-взрослому, и поступает тоже. Она зачастую рассудительней любого взрослого.Она со мной делится своей жизнью, своими взглядами, У нас тайн нету. И это для меня радость. Потому что моя мама хотела чтобы у нас с ней было так, чтобы мы были подружками, я ей начинала рассказывать, но она своими нравоучениями постепенно отбивала все желание. С дочерью я просто слушаю то чем она делится, не комментирую, а просто превращаюсь в слушателя. Ну и говорю что я ею горжусь. И тем не менее она говорит что она на может жить со мной в одной квартире. И часто вспыливает, если я сделаю что-то не так. Недавно она буквально наехала на меня что я себе купила плащ который по ее разумению мне совсем не подходит. Хотя мне самой нравится. Я действительно порой могу купить себе что-то не совсем подходящее. Поэтому часто советуюсь с ней. Иногда она одобряет мои покупки. В этот раз я не могла дождаться когда она выберет время сходить со мной по магазинам и сама купила себе плащ. Она на меня кричала и отчитывала меня. Я понимаю, что она все же заботится чтобы ее мама, т.е. я выглядела получше.... Вот так обстоят дела. Вопросы свои я задала выше. Так что буду рада если поможите мне их прояснить. Заранее благодарю.
