Как распознать в ребенке психопата? Что травмирует психику ребенка Где должен учиться ребенок с психическими расстройствами

В воспитательных целях многие мамочки применяют к своим деткам разные способы наказания и уговоров. Когда приходиться выполнять в течение дня множество дел – трудно оставаться спокойной и уравновешенной. На работе бесконечное напряжение, а дома уйма хлопот. На отдых остаётся мало времени. После садика (или после школы) детишки находятся во взвинченном состоянии. У них много вопросов, пожеланий, требований. Им постоянно что-то нужно от мамы (реже от папы). Любая нормальная женщина рано или поздно начинает «срываться». Если ребёнок где-то «пошалил» одни мамочки хватаются за ремни, другие устраивают психологическую атаку. Вторые обычно категорически против рукоприкладства и наивно полагают, что словами больно не сделаешь.
Если вам знакомы эти ситуации, то далее предлагаются несколько советов:

1.) Успокойтесь! Если у вас тяжелая работа и много забот – от того что ваша нервная система напряжена ничего вокруг не измениться. Дети слишком малы, чтобы так же по-взрослому оценивать происходящее. Они многого не понимают. И больше всего не понимают, почему злятся их родители. Если не получается успокоить нервы самостоятельно, попейте успокоительное.

2.) Выделите себе время для отдыха. Если у вас будет возможность, попробуйте выспаться. Иногда для этого достаточно 20-30 минут. Может просто стоит прогуляться по улице в одиночестве. Главное выделить себе немного времени для отдыха. Не стоит при этом заниматься другими делами. Оставьте все заботы позади.

3.) Когда у вас будет свободная минутка, обдумайте ваши отношения с детьми. Какие на данный момент существуют проблемы. Какие при этом последуют выводы. Если самостоятельно не удаётся прийти к разумному решению, воспользуйтесь советами специалистов. Для этого существует масса вариантов. Посещение психологов, книги, можно поискать информацию в интернете. Выделите важный вопрос и ищите варианты ответов на него.

4.) Каждый день уделяйте время на общение с детьми. Ребёнок нуждается в вас ежедневно. У него нет большего авторитета в мире кроме вас. В его жизни происходит много событий. Он растёт и развивается. Самые близкие люди, которые помогли бы ему изучить этот мир – это его родители. Отдаляясь, вы словно отказываетесь от него.

5.) Среди большинства кажущихся проблем есть незначительные. Не стоит приукрашивать мелкие шалости до размеров преступления. Будьте справедливы. Не придирайтесь к ребёнку по пустякам. Он не должен ощущать себя плохим «всегда». Только если натворил что-то действительно плохое. Вы должны сами решить, что для вас важнее в воспитании. Ребёнок не собачка, которую вы собираетесь выдрессировать. Он не может быть идеальным.

6.) Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.

7.) Многие родители, чувствуя свою вину за какие-то моменты жизни, откупаются подарками или балуют детей. Не компенсируйте детям свои плохие поступки подарками. Что бы вы ни делали и ни говорили. Многие психологи выступают против того, чтобы «подкупать» своего ребёнка. Награды должны быть заслуженными или просто от любви. Не забывайте вы взрослый человек. Он ваш ребёнок. Судьёй для вас должна быть только совесть. Просто старайтесь не допускать негативных ситуаций.

8.) Не увлекайтесь с наказаниями. Каждая мама сама выбирает способ наказания. Но пока дети маленькие они используют их крайне редко. Дети вырастают и на многие старые «приёмы» не реагируют. Мамочка не желает сдаваться. В итоге наказание ужесточается, а иногда и учащается. В 3-ем совете упоминалось о проблемах с детьми. Это как раз то, где надо быть предельно аккуратными. Выбор, методы, и частота наказаний повлияют на дальнейшее развитие характера ребёнка. Следует быть осторожней, чтобы не навредить душевной гармонии ребёнка. Именно из-за наказаний у многих детей большие комплексы.

9.) Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь.

10.)Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.

Восьмилетние дети - уже школьники, но еще находятся в переходном периоде. В это время они переживают свой второй кризис формирования личности, который сопровождается истериками, агрессивным поведением, первыми обманами и непослушанием. Это очень важный этап, в котором родителям нужно помочь своим детям пережить все трудности, не замкнувшись в себе и не отдалившись от семьи.

Причины детской агрессии

Что делать, если у ребёнка 8 лет возникает агрессия? Как бороться с таким поведением и нужно ли бороться?

Суть агрессивного поведения в нападении. Такое поведение внезапно, как приступ, не структурировано и приносит дискомфорт как нападающему школьнику, так и «потерпевшему» взрослому.

Причины агрессии варьируются от соматических заболеваний до психологического климата в семье.

Очень важно правильно отреагировать на проявленную детскую агрессию. Существует два варианта реакции - быть снисходительным, спокойно объяснить своему чаду, в чем он не прав, и разобрать причину его выходки, или проявить строгость. Второй вариант нужно использовать при совершенно неадекватном поведении. При этом самому становится агрессивным нельзя. Это сформирует у сына или дочери неправильную модель поведения, которую он будет выносить из семьи в жизнь.

Что делать, если ребёнок часто истерит?

Истеричное поведение может проявляться у детей через вопли, крики, слёзы. Для родителей истерика - это всегда сигнал, что их чадо устало и ему нужен отдых. Главное правильно отреагировать на первые истерики, чтобы подобное поведение не вошло в привычку у малыша. Когда ребёнок в взвинченном состоянии, главное родителям оставаться спокойными, в этом малыш увидит их силу и осознает свое неправильное поведение.

Если же родители совсем не будут реагировать на истеричное поведение школьника, оно может становиться регулярнее - малышу важно привлечь внимание папы и мамы.

Если для прекращения истерик взрослые выбирают самый простой путь - выполняют любое детское желание, то очень скоро школьник таким поведением начнёт манипулировать своими близкими.

Непослушный ребенок 8 лет: что делать родителям?

Обычно непослушные дети гиперактивны, за ними сложно уследить, и они нуждаются в неусыпном контроле. В 8 лет у школьников проходит второй возрастной кризис и важно понимать, что это этап развития личности и нужно уметь снисходительно относиться к непослушанию. Для того, чтобы как-то ограничить рамками поведения малыша, желательно установить четкие порядки для быта, режим дня и семейные ритуалы. Доверьте своему чаду какие-то небольшие задачи, которые покажутся ему важными, чтобы он смог почувствовать себя взрослым и ответственным. Обычно эти меры очень эффективны.

Как решить проблему детских обманов?

Если вы понимаете, что ребёнок начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. В его мире точно появилась какая-то дисгармония, и важно устранить её причину. Не кричите на своё чадо, постарайтесь ласково выяснить в чем проблема, покажите малышу, что он может вам доверять. Создайте условия, в которых дочке или сыну будет не страшно сказать правду. Возможно до этого вы использовали слишком суровые наказания, тогда их нужно пересмотреть.

Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешит наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.

Как реагировать на детское воровство?

Растерянность, паника и желание наказать - первое что происходит с родителями, которые узнали, что их малыш присвоил чужую вещь.

Помните, что не стоит называть своё чадо вором, не сравнивайте его с другими детьми, не обсуждайте его воровство с посторонними людьми при нем, не угрожайте школьнику. Объясните, что воровство - это плохо. Оно может привести к потере друзей, и очень расстраивает вас. Не нужно кричать, но важно наглядно продемонстрировать, что за чужие вещи нужно платить. Во-первых, украденную вещь нужно отдать, а во-вторых, школьнику нужно назначить отработку, чтобы он осознал, что вещи достаются за труд и чужие вещи без разрешения трогать нельзя.

Когда рождается ребёнок мы хотим, чтобы он вырос крепким, здоровым, умным, интеллигентным, эрудированным. А может быть хитрым, сообразительным, ловким, быстрым, приветливым, эмоциональным? Так или иначе, у каждого родителя есть свой образ детей, к которому он стремится. И большинство из нас мечтали или продолжают мечтать вырастить идеального ребёнка.

Но жизнь вносит свои коррективы. Часто в силу нашей неопытности и отсутствия достаточных знаний о воспитании, из-за вмешательства непредвиденных или невидимых нами ранее обстоятельств, а может быть из-за следования устаревшим или неэффективным моделям воспитаниям – мы разочаровываемся в достижимости этого идеала и бывает, что пускаем на самотёк воспитание собственных детей. Под Самотёком я подразумеваю, когда мы воздействуем Неосознанно. При этом, с одной стороны, не имеем внутренне сформировавшейся программы воспитания (не понимаем, что должны передать детям, чему научить и что получить в итоге), а поддаёмся моде, тенденциям, предписаниям авторитетов. С другой же стороны, мы как личности и родители, часто не зрелы, не целостны, не гармоничны, не реализованы, травмированы собственным детством или взрослой жизнью. Конечно, наши бабушки и дедушки, тоже воспитывали неосознанно, но та неосознанность была в тесной связи с душевным миром отпрысков, народными традициями, физическом и психическом здоровье, гармонии личности. Воспитание у предков было «в Потоке» труда, вдохновения, любви, необходимой поддержки, физического развития. А наше скорее интуитивное, при полной потере этой связи с интуицией и реактивное, когда начинаем думать о решении проблемы или справляться с нею по мере возникновения.

А к чему приводят наши часто неосознаваемые действия или бездействия по отношению к собственным детям? Как мы своими поступками, мыслями и чувствами деформируем детскую душу, а значит и личность ребёнка? В этой статье я предлагаю Вам осмелиться узнать, осознать, осмыслить, а может быть даже признать некоторые свои ошибки. Мы рассмотрим основные дЭффекты воспитания, что нам, как родителям, присущи в большей или меньшей степени.

Я приглашаю к откровенному разговору. С самим собой. Для того, чтобы понять причины проблем с поведением, здоровьем, самооценкой, мотивацией, эмоциями, физическим и психическим развитием собственных детей и успеть исправиться. Хотя, вполне возможно, что Вы являетесь идеальным родителем, никогда не заблуждаетесь и Вам нечему учиться?

ДЭффект 1: Иногда мы ненавидим собственных детей. Они нас бесят, раздражают своей навязчивостью, необходимостью постоянного внимания и заботы, полной отдачи физических, материальных, эмоциональных и других ресурсов, своими действиями испытывают наше терпение и любовь.

Часто родители не готовы к рождению детей: слишком юны, сосредоточены на карьере или хотят «пожить для себя». И это нормально, ведь физическое созревание репродуктивной функции происходит раньше, чем реализовывается способность крепко встать на ноги. Бывает, что родители ждут детей, но представление о них и новой роли ложное: «Куплю красивую кроватку и буду наслаждаться спящим малышом под убаюкивающие звуки колыбельной», «Малыш родится здоровым, красивым, похож на меня», «Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка». Но когда молодые родители сталкиваются со сложностями – недосыпанием, усталостью, болезнями, хлопотами, безденежьем, трудностями, отсутствием поддержки, то воспетое в мечтах беззаботное родительство может смениться на Ненависть к собственному ребёнку. Часто, если родители разводятся, а общий ребёнок своим видом напоминает об «плохом» отце, например, мать постоянно ему об этом говорит: «Ты, как твой отец, балбес (дурак, хам и т.д.)», то он это воспринимает как ненависть матери.

А малыш беззащитен, он пришёл в незнакомый мир и ищет того, кто даст чувство безопасности, будет опорой и поддержкой в познании жизни. Он ищет того, кому можно доверять! И наталкивается на частое пренебрежение физическими потребностями, сухость, равнодушие, холод или наоборот приступы ярости, раздражение, применения силы со стороны единственного знакомого и ценного человека. И ребёнок, которого ненавидят подавляет все проявления своих эмоций, движения мускулатуры тела, как-бы замирает внутри своего тела, что приводит к задержке физического и психического развития. Он учится сдерживать жизненные силы, чтобы не провоцировать родителей на негатив, и выжить.

Каким растет этот малыш? Поскольку с самого раннего возраста он думает: «Если родители так ко мне относятся (а родители для него – это весь мир) – наверное, со мной что-то не так и я не имею права жить». Он уходит в свой внутренний мир, безопасный, куда никто не сможет добраться, он замыкается в себе, становится нелюдимым. В его мире, среди воображаемых героев и божеств, есть любовь и принятие, забота и внимание. Мы радуемся, что он отстал от нас и сидит читает либо перебирает игрушки в углу, но на самом деле он переживает хроническую внутреннюю депрессию, которая в дальнейшем может проявиться суицидом. Он не умеет заботиться о себе, несамостоятелен, потому что не знает, как это – заботиться. У него плохо получается переживать и выражать эмоции, а в ситуациях, воспринимающихся как угрожающие, подвержен дискомфорту, беспокойству, напряжению, страху, приступам ужаса и злости. Эмоции механистичны и постановочны, а рациональность чрезмерна. Очень сложно устанавливает и поддерживает связь с миром, близкие отношения, трудно увлекается каким-нибудь занятием надолго. Родителям сложно достучаться до него, он будто не слышит их, находясь в параллельной реальности, а когда ругают – смотрит сквозь Вас, будто толстокожий и не пробиваемый.

По-настоящему любите своё чадо: искренне и открыто, несмотря на раздражение, другие дела и планы по жизни. Станьте безопасным, понимающим, открытым к контакту, станьте наконец-то крепким и цельным Взрослым, а не истеричным и уязвимым ребёнком. Разрешите малышу проявлять свои эмоции – злость и боль, накопившуюся обиду, обнимайте и успокаивайте. Вы выдержите, если готовы менять своё поведение во имя жизни и счастья собственного ребёнка. Заботьтесь о нём, не упрекая, а отдавая вопреки. Установите с ним те самые настоящие доверительные отношения, из-за отсутствия которых он ушёл в себя. Сделайте для него реальность стабильной, безопасной, комфортной и тогда он потихоньку вернётся в неё. И кто знает, может именно он Вам нужен для того, чтобы начать ощущать настоящие радости взрослой жизни?

Мы должны стать зрелым обществом – полностью готовым к детям, реально понимающим и принимающим всю ответственность, чтобы встретить их с распростёртыми объятиями и дать себе возможность любить и лелеять своё продолжение.

ДЭффект 2: Иногда мы бросаем своих детей. Я не имею в виду полного отказа от детей. Мы можем ограничивать ребёнка в физических или психологических, эмоциональных контактах с матерью (уделяем мало времени, мало обнимаем и целуем, мало искренне интересуемся его жизнью). Кадр из мультфильма "Осторожно обезьянки", Союзмульфильм, 1984.

Мы любим малыша, ждали его и принимаем за него ответственность. Но жизнь очень мобильна и стремительна, чтобы не потерять квалификацию, сноровку или востребованность социуму, заработать денег для обеспечения семьи – стремимся быстрее вернуться на работу. В ситуации, когда у женщины несколько детей, то её внимание часто переключается на того, кто наиболее нуждается и как правило, «брошенными» остаются остальные дети. Случается, что здоровье женщины оставляет желать лучшего и она болеет, имеет недостаточно жизненных сил для заботы о ребёнке. Мать, которая должна заботиться, может уйти в депрессию и собственные переживания по поводу своего устройства в жизни, поиски мужа и копании в собственных проблемах, бывает, что и вымышленных. Как видите, ситуаций, когда ребёнок может оказаться оставленным – много и они не чужды каждому из нас. Хорошо, когда есть кому передать эти функции заботы – родственники, ясли, няня. Но, знаете, многие психологи считают, что в полной мере никто из них не сможет заменить мать, как бы мы себя не убеждали, что бабушка позаботится не хуже.

Для малыша до трёх лет очень важно, чтобы именно мама заботилась, помогала, была доступна к тактильному контакту, потому что в первую очередь через неё формируется чувство привязанности к миру. Если между ним и мамой не устанавливается крепкая связь, а мама – то есть, то нету (и так много раз), ребёнок сначала отчаянно протестует, затем разочаровывается и сожалеет, а далее чувствует себя брошенным. Согласитесь, очень болезненно быть привязанным к тому, кто, то приближает к себе (потому что любит), то отдаляется (потому что нет сил, времени). В этой ситуации малыш приспосабливается и решает «Если я не буду ничего хотеть (требовать) – то и боль переживать не буду».

Брошенный нами ребёнок может вести себя как равнодушный, не показывая и сводя до минимума свои потребности. Когда мама приезжает или приходит после разлуки – он делает вид, что не замечает её, и ведёт себя ровно. Берегитесь этой ловушки, это равнодушие значит, что он убедил себя в том, что не нуждается в материнской заботе, хотя на самом деле очень-очень нуждается. Упустив это из виду – Вы можете ещё больше увеличить психологическое расстояние между вами. Если кроха начинает скандалить, плакать, требовать, открыто выражать ненависть – значит он ещё готов принять Вас обратно в свою «команду», и открыт для внимания, любви, постоянной заботы.

До боли жаль целые поколения детей, родители которых вынуждены были вернуться рано на работу и детей отдавали в ясли. Знаете таких?

Оставленные нами дети рано начинают ходить, говорить, развиваться, словно пытаясь доказать «Я могу это и без тебя». Они взваливают на себя ношу ответственности, стараются выполнить больше, чем могут. Чередование периодов прилива сил и активности (доказать маме, что я заслуживаю заботы, времени, сил) и депрессивности, болезни (когда можно получить реальную заботу, внимание) укажут Вам на потребность в любви и заботе. Очень боятся одиночества, их одолевают страхи и фобии. Если потребность в материнской заботе не будет удовлетворена в детстве – взрослея они «прилипают» к другим людям, а когда остаются одни – заполняют место алкоголем, едой, кофе, наркотиками, сладостями, заполняют пространство вокруг предметами и вещами, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и одиночество.

Заботьтесь о детях: слушайте их потребности, научитесь понимать, что для них важно на самом деле и давайте это, а не замещайте игрушками, подарками и конфетами. Чтобы освободить время и силы для любимых детей, умело расставляйте приоритеты. Научите их заботиться о себе собственным примером, и перестаньте гордиться тем, что «Он такой самостоятельный!», потому что груз ответственности слишком рано лег на детские плечи. Не бросайте детей, в том числе психологически. Когда загружены работой, болеете или вынуждены уехать – найдите время пообщаться, поговорить, поинтересоваться его состоянием, мыслями и чувствами. И не бойтесь, что будет плакать, «лишний раз расстроится» – так он будет знать, что Вы с ним, думаете о нем и скучаете. Пока ребёнок чувствует крепкую связь с Вами – он напитывается Вашей родительской заботой, согревается в материнском тепле. Это позволит ему во взрослом возрасте строить зрелые отношения, чувствовать уверенность и принятие миром, работать в меру своих сил, приумножая их, чувствовать себя здоровыми, а также передать заботу и тепло вашим внукам.

ДЭффект 3: Иногда мы присваиваем себе детей. Мы настолько стремимся защитить их от мира, неопределённости, опасностей (часто мнимых), что запрещаем совершать самостоятельные действия, беря всю заботу о них на свои плечи за пределами необходимости.

Для ребёнка естественно развиваться, и обучение ходьбе – это попытка отделиться от матери и почувствовать пределы своих возможностей. Но мы привыкаем к тому, что ребёнок всегда рядом, в поле зрения и контроля, а выход за пределы этой зоны вызывает нашу тревогу и напряжение. Мы пытаемся сдержать эти порывы «Не ходи – упадёшь!», «Там тебя украдут, будь возле мамы!». Такая мама «Лучше знает, как надо действовать», «Защитит от опасного мира», пожалеет и обнимет после жизненных передряг. Потребности, желания, порывы и стремления ребёнка игнорируются, а все попытки самостоятельных действий подчинены жёсткой материнской воле. Его не спрашивают, что он будет кушать, куда пойдёт учиться или что оденет на праздник. Потому что мама знает и «Без этих детских фантазий», а дитя «Ничего в жизни не смыслит». Любые неудачи и ошибки, что связаны с выходом за пределы материнского контроля – комментируются «Я же говорила». Этот дЭффект в обществе известен под фразой «Родить для себя», когда заявляются права собственности «Мой ребёнок – как хочу, так и воспитываю». Встречали?

Ребёнок, которого присвоили растёт, не зная своих потребностей, желаний, интересов, способностей, предпочтений и нравов. Он пассивен по жизни, не умеет ставить цели и добиваться их, не умеет учиться, потому что обучение – это выход за пределы своих возможностей, что неприемлемо для родителей. Не самостоятелен, мыслит себя только в отношениях с другими людьми, подчиняется их воле. Ему сложно устанавливать психологические и физические границы между собой и другими людьми, а значит другие люди могут безнаказанно нарушать его границы, причиняя вред. В рискованных ситуациях чувствует себя неуверенно, потому что не понимает грань реальной и вымышленной опасности, а, следовательно, не умеет справляться с жизненными трудностями. На вопрос о его желаниях ответит «Мне всё равно» и посмотрит на маму. Ради любви и уважения матери ему пришлось приспособиться, отречься от автономности и самостоятельности, а значит и себя. Требовать от такого ребёнка достижений и успехов в учёбе – бесполезно, потому что, вместе с ограничением самостоятельности мы убиваем способность развиваться.

Позвольте своим детям выходить за пределы вашего влияния, конечно же соблюдая условия реальной! безопасности. Радуйтесь его открытиям и достижениям, даже тем, что произошли без Вашего участия. Учитесь легко отпускать его, когда он уходит и искренне радуйтесь, когда возвращается с победой или поражением. Поддерживайте и одобряйте инициативы, более того – ищите, планируйте и создавайте ситуации, в которых ребёнок мог бы успешно проявить свою самостоятельность. А в случае неудач, подбадривайте, говорите ему о том, какой он молодец (активный, ловкий, решительный, талантливый) и отпускайте снова. Чтобы легче было расставаться с ребёнком, займитесь реализацией собственной жизни, поищите новые интересы и занятия, наконец-то такая возможность появилась! Зачем? Чтобы он выжил, когда Вас не станет рядом. И был счастлив от достижений и здоровых отношений в собственной семье, благодаря Вам – родителю, который правильно поддержал детскую самостоятельность.

Нравится статья?

ДЭффект 4: Иногда мы используем детей для воплощения своих эгоистичных желаний, целей, потребностей. Мы эксплуатируем их молодость, талант, способности, красоту или время, чтобы продлить, реализовать свою жизнь через своё продолжение – жизнь своих детей. Картина "Нарцис и Эхо" (Дж.У.Уотерхаус), 1903

Дело в том, что мы быстро или не вовремя стали родителями и не успели воплотить в жизнь свои мечты, планы: по разным причинам – бедное детство без возможности посещать кружки и путешествовать, ранний брак и невозможность обучиться в желаемом ВУЗе, может быть политическая, экономическая, социальная нестабильность и т.д. В нас заложен потенциал великого художника, музыканта, воспитателя, учёного, актёра и первооткрывателя. И он требует реализации! В условиях ограниченности средств, времени, социального неодобрения мы отдаёт всю прерогативу своим детям, и ставим крест на себе. Мы упорно развиваем свой талант у наших детей, часто вопреки его наличию. Потому что, осмыслив жизнь, точно понимаем, какими должны стать наши дети или какими стать не должны. «Он никогда не будет в бедности, как я – найдём три репетитора по английскому», «Я так мечтала танцевать – отдам дочку в три года на балет», др. Хвалим за успехи и ругаем за сопротивление и «поражения». Мы стараемся вырастить гениев, детей со сверхвозможностями, вкладываем им это в голову и заставляем нести эту ношу. А по сути, заставляем их проживать две родительские и свою (если сил останется) жизнь.

Замечали, что среди знакомых мы часто жалуемся на своих детей: то слишком энергичный, то совсем тормозит; то слишком болтливый, то чересчур молчаливый; не хочет заниматься этим, а проводит время там, слишком независимый или несамостоятельный, плохо ест, за уши от тарелки не оттянешь; то просится в школу, то не загонишь и т.д. Мы придираемся к своим детям, вместо того, чтобы хвалить их и развивать их собственные таланты.

Но ребёнок имеет собственный потенциал развития, мы же сами заложили в него уникальный смысл и потенциал его жизни. Если он чувствует себя не таким, как нужно родителям, чтобы сохранить их любовь и поддержку, забывает, отрицает собственную природу, способности, склонности, таланты, предпочтения, физиологические привычки, и становится таким как надо родителям и окружению. И забывает о себе! В результате такой блокировки детской личности он ощущает себя не значимым, ничтожным, фальшивым. У каждого человека образ себя формируется путём отражения в глазах окружения. Ребёнок обращается за таким отражением в глазах родителей, а получает чужое, не его отражение. Жить в таком противоречии между собой истинным и фальшивым сложно и не избежать кризисов смысла жизни, непонимания как реализовывать собственную жизнь. Кроме того, рано или поздно он поймёт, что является обычным человеком, а не гением и это невероятное для него разочарование потребует много сил, чтобы идти дальше и начать заново, при помощи уже чужих людей, выстраивать свой адекватный реальности образ.

Мода на кружки танцев, боевых искусств, английского в нашем обществе не подвергает ли опасности погребение действительных и удивительных талантов подрастающего поколения?

Так важно быть правдивым, а не кривым зеркалом для своих детей! Осознайте и разграничивайте, почему Вы хотите отправить чадо на танцы, проколоть уши или выставлять на конкурсах красоты – для себя или для него. Нужна смелость посмотреть правде в глаза! Отражайте их качества, проговаривая вслух: замечательно пишет левой рукой – какой талант; бесстрашно заходит купаться в воду – какой молодец, не то что мы с папой; складывается пополам – какой гибкий; первым идёт на контакт с незнакомыми детьми – прелесть какой социальный, ленивый – значит избегает лишних действий. Давайте искреннее, правдивое отражение, не преувеличивайте, не придумывайте, чего нет. Пусть пока Вы не видите смысла его умениях и способностях – но получив своё подлинное отражение в ваших глазах, он станет увереннее, смелее и крепче в проявлениях себя, и кто знает, какой следующий талант у него обнаружится. Помогите ему стать настоящим и поверьте, он Вас приятно удивит!

ДЭффект 5: Иногда мы жёстко, бескомпромиссно, упорно и безжалостно принуждаем детей подчинятся нашей воле .

В формировании новой личности закономерно наступает этап, когда родителям становится сложнее его переключать, отвлекать от нежелательных действий или заинтересовывать, мотивировать, чтобы добиться желаемого результата. Зарождающаяся воля, потребность учиться контролировать себя и свой быт, создаёт стремление действовать по собственному усмотрению и желанию. Малыш сопротивляется – не хочет есть то, а хочет другое; взять эту игрушку, а не ту; стоять, а не сидеть; не какать; не спать и т.д.

Но мы, как родители, бывает не желаем воспринимать аргументацию маленького человечка, считаем неповиновение признаком неуважения или просто спешим, поэтому заставляем вести себя необходимым для нас образом. Обманываем, манипулируем, бывает запугиваем, стыдим и унижаем, порицаем, можем применить силу, вводим жёсткий режим и правила, малейшее отступление от которых – наказывается. Кстати, мы можем называть свои жестокие действия по отношению к ребёнку – прививанием дисциплины, уважения, любви, будто «делаем из него человека», «выбиваем дурь», «делаем управляемого и послушного гражданина», «для его же блага» и т.д. Суть остаётся та же – мы ломаем волю, стержень, психику своего потомка. «Пока не съешь – из-за стола не выйдешь», «Пока не выпьешь молоко – будешь сидеть на этом позорном стульчике», «Не покакал – упал отжался», «Пришёл на 7 минут позже разрешённого времени – получай по морде», «Заигрался с друзьями – собирай вещи и уходи, ты мне больше не сын». В таком режиме дети никогда не станут самостоятельными и сильными!

Из-за физической слабости или эмоциональной зависимости от тех, кто сильнее, ребёнок вынужден подчиниться и терпеть. Чтобы сохранить свою гордость он убеждает себя, что молодец потому что смог всё это выдержать, не плакать, вынести, принять любое насилие. Когда подросток пытается сопротивляться или доказывать свою точку зрения – это рассматривается как узурпация власти и проявление неуважения, саботаж «воспитательного процесса», чем вызывает ещё большее усердие родителей. Так вырастают безвольные дети, не способные ставить цели и добиваться их, терпящие, берущиеся за грязную, скучную работу. Подавление эмоциональности и стихийности, блокирует проявление эмоций, творческих способностей, спонтанности, остроумия, оригинальности у малыша. Дети, воспитанные в этой манере склонны к саморазрушению, будут осознанно делать надрезы на теле, возможно отрезать части тела, неосознанно искать ситуации, тесно связанные с болью. Когда подрастут – вступят в нездоровые отношения, где можно подчиняться: «Бьёт – значит любит», «Пилит – значит я ему нужна», «Унижает – значит я должна больше стараться». Будут жаловаться на жизнь, семью и работу, но не совершат усилий, чтобы изменить это.

Прислушивайтесь к желаниям маленького человечка. Ищите способы поддержать его волю, стремление выразиться, заявить о себе. Учитесь спокойно принимать от него «нет», «не хочу», «не буду» – это прорастает его воля, жизненно необходимая для успешности человека. Аргументируйте, договаривайтесь, ищите компромиссы. Разделите для себя три группы желаний ребёнка: абсолютно опасные, где компромиссов быть не может; альтернативные, решение в которых, может быть принято и по-вашему и по его желанию – это зона переговоров; и не принципиальные – в которых ребёнок может настоять на своём и получить это. При этом расширяйте среднюю зону переговоров. Спрашивайте, чего он хочет, предоставляя выбор. Взращивайте волю у ребёнка, а не убивайте её в зародыше и тогда он действительно вырастет сильной личностью.

Нравится статья?

ДЭффект 6: Иногда мы можем соблазнять детей, используя их невинный интерес к сексу, потребность в заботе и внимании, в удовольствии и контакте, зависть к отдельным (интимным, сексуальным) аспектам родительских отношений. Кадр из фильма "Лолита" (В. Набоков), реж. Э.Лайн, 1997.

У ребёнка по мере взросления возникает нормальный интерес к различиям между полами, ощущениям собственного возбуждения, таинству между мужчиной и женщиной, куда его не допускают. И родители могут этим пользоваться – соблазняя. Соблазняют, в основном отцы, старшие братья или близкие родственники девочек, но бывают случаи, когда женщины соблазняют малолетних родственников. В большинстве случаев, такое соблазнение не предполагает сексуального контакта. Мы, как родители можем неосознанно поддерживать интерес к сексуальной сфере жизни и способствовать его усилению. Некоторые родители рассказывают о своих любовных подвигах взрослым дочери или сыну, и постоянно расспрашивают их о сексуальном поведении, раскладывать порнографические журналы и фильмы в доступе у ребёнка, другие обнажаются перед подростками и взрослыми детьми или шпионят за ними, когда те голышом, третьи – дарят им сексуальное бельё или под разными предлогами пытаются посмотреть, потрогать гениталии. А Вы видели, как целуют в губы собственных детей? Непристойные выражения, повторяющие ситуации, когда дети застают родителей за сексуальным актом или наоборот пуританское воспитание, где о секс отрицается как таковой – повышают риск соблазнения.

За соблазнение ребёнка, предусмотрена криминальная ответственность. Кроме того, знайте, психика ребёнка, в случае соблазнения, будет серьёзно травмирована. Раздвоение личности на «хорошую» и «плохую», будет рвать его изнутри: потому что чувства вины, стыда, злости и сожаления станут сражаться с тоской, грустью и любовью к родителям. Совращённый ребёнок эмоционально подавлен, но имеет вспышки ярких, эмоций, в попытке спрятать депрессию, которые выглядят для других неестественными (счастье и радость, интерес и восторг – будто наигранны). Мысли отделены от эмоций и действий, ребёнок не анализирует причины неудач и проблем, а попросту забывает их, теряя при этом выводы и ценность опыта. Не умеет строить глубокие отношения с другими людьми – мужчинами и женщинами, пытается использовать их и манипулировать. Когда вырастет – будут проблемы в сексуальной жизни, а для ухода в другую реальность и снятия напряжения – может пристраститься к наркотикам, алкоголю и бездумной трате денег.

Занимайтесь сексуальным воспитанием детей правильно, изучайте наработки психологов и педагогов по этой теме!

ДЭффект 7: Мы запугиваем собственных детей, сознательно или неосознанно ставим их пред устрашающим лицом неопределённости, хаоса и опасности мира.

Некоторые дети воспитываются в хаосе и неупорядоченности пространства, семейных ориентиров, ценностей, требований. Например, ребёнок растёт в семье родителей- алкоголиков, наркоманов, воров, дебоширов, затворников, агрессивных, психически нездоровых людей, и он делает выбор не принимать эти ценности, скрыто сопротивляясь влиянию. Ребёнок может не принимать отдельные ценности семьи: ходить голышом, есть сырую пищу, закаляться, обнимать чужих людей, любить животных, заниматься спортом и другое. Бывает мы запугиваем детей, чтобы приучить их к порядку: говорим, что можно умереть если плохо помыть руки, поцеловать другого человека, уколоться иглой, неплотно закрыть двери, забыть закрыть воду, выключить утюг и др. Мы вызываем у ребёнка страх за свою жизнь или жизнь других людей и указываем на то, что ответственность лежит на нём. Мы можем «заботливо» показать путь, как можно предотвратить негативное событие – хаотичность мира (болезнь или смерть) или ребёнок находит его для себя сам. А именно – он пытается упорядочить внешнюю реальность, чтобы преодолеть свой страх перед хаосом, и создаёт в своей душе устойчивую психическую структуру, порядок, организацию, которую и старается поддерживать вокруг себя.

Это может выражаться в осознанных действиях – дети просят проветривать, мыть руки много раз подряд, перебирают что-то, старательно пытаясь отделить одно от другого, складывают всё на свои места, добиваясь идеального ровного и правильного положения. Они очень расстроятся если что-то пойдёт не так, если нарушится симметрия или кто-то бросит соринку. Такие дети очень зажаты контролем себя и своего поведения, они блокируют собственные мысли, эмоции и действия, не позволяют им выходить наружу, словно «зажимают себя». Борются с угрожающей и страшной реальностью, существуют в тревоге, а не живут, раскрывая свой потенциал. Огромная энергия, что накапливается находит неосознаваемый выход: грызут ногти или ручки, выдирают себе волосы, сцарапывают ранки, трясут ногой или головой, качаются из стороны в сторону, повторяют одни и те же слова много раз, многократно хлопают дверями и другое. Жадным, педантичным, холодным, нелюдимым, контролирующим, упрямым до абсурда – таким он может вырасти.

Давайте учить детей правилам гигиены, безопасности, взаимодействия без тотального запугивания и выдумывания глупых причинно-следственных связей. Покажите, как можно проявить свою гибкость и вариативность в преодолении проблемных, сложных ситуаций. Поход, ночёвка в палатке, обед приготовленный на костре, умывание речной водой. Человечество же как-то выжило без мыла и зубной щётки? Учите предугадывать ситуации, дайте арсенал знаний, умений и опыта по преодолению страха и тревоги в них. Вместе с тем, делайте массаж, зарядку, чтобы расслабить и раскрыть тело ребёнка и тогда начнут циркулировать такие необходимые живые эмоции, энергия. Успехов добиваются люди – не загнанные в жёсткие рамки строго определённых действий, а умеющие реально оценивать угрозы и гибко реагировать на них разными способами.

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

08/10/2015

После некрасивой истории с сестрой-аутистом фотомодели Натальи Водяновой (больную девочку выгнали из кафе за неадекватное поведение), все заговорили о детях-инвалидах. Одна из главных идей, которую сейчас обсуждают, – инклюзивное образование.

Т о есть совместное обучение в школах обычных детей и детей с ограниченными возможностями, в том числе с аутизмом и другими психическими расстройствами. Хорошо ли учиться всем вместе? - «Город 812» спросил у медицинского психолога СПбГКУЗ ЦВЛ «Детская психиатрия» им. Мнухина Анны АЛЕКСЕЕВОЙ.

- Инклюзивное образование - хорошо это или плохо?
- Такое образование предполагает, что детей с ограниченными возможностями здоровья нужно вводить в обычные классы. Я считаю, что если у ребенка есть незначительные отклонения в развитии и поведении при сохраненном интеллекте, то он, безусловно, может обучаться с обычными детьми. Но, если у него серьезная психическая патология, то к такой инклюзии я отношусь крайне отрицательно. Если ребенка с аутизмом или интеллектуальным недоразвитием посадить в класс общеобразовательной школы с массовой программой, это будет плохо для всех. Такой ребенок может вести себя нестандартно: кричать, вставать, бегать во время урока, что однозначно снизит качество учебного процесса для остальных детей. Да и у самого ребенка с психическим расстройством может случиться декомпенсация, то есть резкое ухудшение состояния. Из-за непосильной учебной нагрузки, быстрого темпа обучения, большого количества учеников в классе, которые являются серьезным «раздражающим» фактором. Поэтому такой ребенок нуждается в особом индивидуальном подходе к обучению.

Но мы же должны быть толерантны, и - как пропагандирует фонд Натальи Водяновой - принимать людей такими, какие они есть. Нельзя изолировать инвалидов от общества.
- Одно дело быть толерантными и принимать, а другое - устраивать в массовых школах аттракцион толерантности с непредсказуемыми последствиями. Мы же хотим социализировать детей с отклонениями в развитии, хотим дать им образование. Программа обучения для них должна быть составлена совершенно по-другому, с учетом их особенностей. Петербург - единственный город в стране, где еще сохраняется коррекционная педагогика и коррекционные школы. Это наша большая гордость. Педагоги, психологи, дефектологи, работающие там с особыми детьми, накопили бесценный многолетний опыт. У них есть собственные наработки, программы, которые позволяют выравнивать детей с отклонениями в некоторых случаях до уровня обычных школ. Еще в коррекционных школах работает доктор-психиатр, который наблюдает таких детей и может оперативно решить проблемы, если они возникнут. Как эти проблемы будут решать в обычных школах или детсадах, я не представляю.

Если спрашивать мнение самих коррекционных педагогов, то они, безусловно, против разрушения системы коррекционной педагогики и против инклюзии детей с серьезными нарушениями в обычные школы. Но процесс уже запущен. В Москве 316 школ занимаются инклюзивным образованием, а со следующего года все школы столицы будут обязаны это делать.

- То есть в обычные классы будут поступать и аутисты и умственно отсталые?
- Да. В Петербурге тоже есть общеобразовательные школы, занимающиеся инклюзивным обучением. Их порядка двадцати. Но, в принципе, если родители настаивают, они могут определить своего особенного ребенка в любую школу по месту жительства.

- Сейчас говорят, что аутизм - вообще не болезнь. Поэтому аутисты должны учиться вместе со всеми.
- Аутизм - это психическое расстройство. Оно относится к болезням группы общих расстройств психологического развития. Если кто-то не хочет считать аутизм болезнью, то это его личное мнение и право, в этом и заключается толерантность нашего общества. Но у профессионалов, которые работают с такими детьми, есть определенная позиция. Во многих случаях детям с аутизмом требуется психиатрическая и психофармакологическая помощь. Родителей, которые не хотят признавать своего ребенка больным, можно понять. Им хочется верить, что их ребенок особенный, не больной. Иногда их еще называют детьми индиго.

- Так могут ли аутисты учиться вместе с обычными детьми?
- Дело в том, что есть разные формы болезни: аутизм Каннера и аутизм Аспергера. Первый считается более тяжелым. Второй легче, во взрослом возрасте он перерастает в патологию личности. Такие люди могут адаптироваться, превращаясь из детей-аутистов в чудаковатых, замкнутых взрослых, у которых есть свои странные привычки, свой заданный ритм жизни. При этом у них может быть высокий интеллект. Например, в нашем стационаре были дети-аутисты, которые в уме умножали трехзначные числа. Двенадцатилетнему подростку дали учебник для студентов математического факультета, и он решал оттуда задачи. Хотя математикой с ним до этого никто специально не занимался. Но в обычной жизни этот мальчик не мог ни с кем строить отношения. Если к нему подходили сверстники, он реагировал очень остро: громко пронзительно кричал.

Несмотря на то, что симптомы у аутистов могут выглядеть похожими, они сами не похожи один на другого. У каждого из них свой мир. Поэтому объединять их в классы, даже с такими же, как они, нельзя. Их поведение крайне необычно. Один вскидывает руки в разные стороны и любуется на них. Другой часами пересыпает песок из одной кучки в другую. Некоторые весь день ходят по клеточкам на полу: они должны наступать на них определенным образом. У них бывают сверхценные интересы на уровне одержимости. У одного нашего пациента было увлечение троллейбусами. Он постоянно на них катался. Знал все их бортовые номера. Рисовал маршруты на карте. В речи употреблял только слова, связанные с троллейбусами. У другого мальчика была одержимость - поезда. Он почти не говорил. Практически единственное слово, которое он произносил, было «поезд». Если его попросить нарисовать человечка, он нарисует поезд. Подобная одержимость не имеет цели, в отличие от обычного увлечения: дети не хотят стать водителем троллейбуса или машинистом.

- Такие дети попадают в психиатрический стационар?
- Только если они очень социально дезадаптированы. Если есть очень выраженные нарушения поведения. У некоторых аутистов бывают агрессивные или аутоагрессивные проявления, когда они калечат других или себя. Например, ребенок бьется головой об пол в течение долгого времени. Некоторые бьются об углы, вероятно, не чувствуя острой боли, так как у них нарушено чувственное восприятие. В некоторых случаях болевые ощущения приносят им удовольствие.

- Отчего случается аутизм?
- Много гипотез. Некоторые говорят, что это следствие патологии беременности, родов, черепно-мозговых травм, внутриутробных инфекций. Есть мнение, что аутизм возникает в результате врожденной дисфункции мозга - то есть наследственно обусловленного недоразвития нейронных структур. При аутизме отмечаются изменения во многих участках мозга, но как именно они развиваются - неясно. У детей нарушения, как правило, проявляются уже в самом раннем возрасте. У младенца нет комплекса оживления на маму, такие дети совершают своеобразные стереотипные движения: по-особому двигают ручками или совершают вычурные движения пальчиками. Если в быту или в окружении такого ребенка происходят даже малейшие изменения, его реакция может быть очень острой: крик, плач. Например, нельзя менять маршрут, которым его водят на прогулку. В квартире все должно находиться на своих местах. Не дай бог перевесить, например, пальто на другую вешалку. Это может привести к изменению его состояния. У аутиста будет срыв: он может долго кричать или бегать кругами. Но самое главное, что у такого малыша нет потребности в общении со сверстниками, в совместных играх.

- По наследству аутизм передается?
- Да, есть такая гипотеза.

- В Интернете много историй о том, что аутизм возникает после прививок. Правда?
- Наверное, об этом лучше спросить педиатров, неврологов. Существует мнение, что если у ребенка неблагополучный преморбидный фон (состояние до болезни), то прививки могут какие-то проблемы усугубить. Я консультировала родителей, которые считают, что прививки остановили умственное развитие их детей. Это единичные случаи, ничем не подтвержденные, кроме слов самих родителей.

- Можно ли вылечить аутизм?
- Думаю, что нет. Но смягчить симптомы и облегчить болезнь можно. Даже при тяжелой форме болезни можно научить самостоятельно себя обслуживать в быту. Хотя обучение может длиться годами. Например, если для аутистов, умеющих читать, написать подробную инструкцию, как поесть: открыть холодильник - достать суп - взять поварешку - налить суп в тарелку и так далее, то они пообедают. Но если просто, сказать: «Поешь», они не смогут. Или, наоборот, аутист может открыть и холодильник, и съесть все, что там лежит. Ему будет плохо, но он не сможет остановиться в связи с невозможностью понять, что уже сыт.

Раньше про аутизм мало кто знал, а сейчас такое впечатление, что пришла эпидемия. Заболевших становится больше?
- В Петербурге, по официальным данным, зарегистрировано 330-340 больных аутизмом. Из них мальчиков примерно в три раза больше. Общероссийской статистики нет, я не знаю, почему. Исследователи приводят данные о показателях заболеваемости в России: 2-4 случая на 10 тысяч детей. Цифры, которые мне сейчас встречаются в прессе: один случай на 88 детей, а в последнее время говорят - один случай на 68 детей. Они вызывают у меня сомнения.

Как в других странах решаются вопросы с обучением и социализацией аутистов? Есть там инклюзивное образование?
- В Финляндии, например, нет коррекционных школ. Для детей с патологиями там открывают спецклассы в обычных школах. Туда собирают всех: инвалидов с нарушениями опорно-двигательной системы, с синдромом Дауна, с выраженной интеллектуальной недостаточностью. Там же могут быть дети с эпилепсией, у которых случаются приступы. Я общалась с педагогами, которые работают в таких классах. Все говорят, что это очень тяжело. Но там для каждого ребенка полагается персональный помощник, который может отвести своего подопечного в туалет, объяснить помногу раз, если надо, задание, накормить. О какой-то дисциплине на таких уроках говорить, конечно, не приходится. Для детей, которые не могут жить в семьях, есть пансионы типа наших интернатов. Туда очень сложно попасть, идет строгий отбор. Берут только тех, кто совсем дезадаптирован: например, бьет родных, калечит себя или крушит мебель и так далее. В пансионах с ними работают психологи и коррекционные педагоги.

Одна из программ, которая используется в Европе для детей с аутизмом, основана на системе карточек-пиктограмм. Это набор картинок, как правило - нанизанных на веревочку, на которых схематично изображены разные действия из повседневной жизни: ребенок ест, идет гулять, идет в туалет. У аутистов сложности с коммуникацией, им трудно вербализовать свои желания. С раннего возраста их приучают пользоваться такими карточками. Если у них возникает какая-то потребность, они просто показывают карточку. У нас тоже иногда используется подобная методика, но я не слышала, чтобы она была официально одобрена и рекомендована.

- Правда ли, что среди великих людей было много аутистов?
- Есть гипотеза, что Альберт Эйнштейн и Исаак Ньютон были аутистам. Маленький Эйнштейн был очень нелюдимым, с трудом учился в школе и до семи лет почти не говорил. Про Ньютона рассказывали, что он был одержим работой, с трудом ориентировался в быту, иногда даже забывал поесть. Известный факт: однажды он прочитал лекцию перед пустым залом - попросту не заметил, что там никого нет.

Наш петербургский математик Григорий Перельман, который первым в мире доказал гипотезу Пуанкаре и затем отказался от вознаграждения в миллион долларов, тоже из их числа?
- О диагнозах говорить некорректно. Но несомненно, у него есть особенности.